lunes, 10 de septiembre de 2012

Buen viaje..

Una putada que tengas que irte, ¿verdad? Y una putada mayor que entre tú y yo las cosas hayan salido así, no del todo bien, diría yo.

Creo que hemos tenido más bajos que altos, pero los altos fueron geniales, por eso a pesar de que lo he pasado bastante mal por terminar muchos días enfadados, por discutir sin sentido, por ser casi incompatibles, a pesar de todo eso, te voy a echar de menos, porque sí...despertaste sentimientos en mí, aunque te juro que intenté no abrirme, intenté no sentir más allá de ciertos límites, nunca se me dió bien luchar contra mis sentimientos,¿sabes? y no se si arrepentirme por cómo me siento ahora o quedarme con las cosas buenas, con los besos, las sonrisas, las conversaciones antes de dormir, los -"Te quiero"-"Yo más" y todas esas cosas que hemos pasado.

Tampoco ha sido mucho tiempo, nos conocimos tarde y, entre eso y que nos hemos visto con cuentagotas...igualmente te voy a echar de menos, pero espero que tú a mi también me eches de menos, aunque sea un poquito, aunque ya no quieras verme, aunque te haya defraudado por ser muy diferente a ti, cosa que nunca comprenderé, deberías haberme aceptado tal y como era...porque nunca te mentí en nada, al menos sé que me mostré a ti tal y como soy, lástima que no te guste a fin de cuentas.

Disfruta estos 9 meses, disfruta de todo, vívelo todo, VÍVELO. Sal, entra,conoce gente, ríete, estudia, pasea...pásalo genial, todos y cada uno de los días y aprende mucho, aprende todo lo que puedas, es una experiencia nueva, estarás solo, a tu bola. ¿Sabes lo que daría yo por poder tener eso? Sigo pensando que esto te va a venir genial, que te va a renovar y cuando vuelvas, yo seguiré aquí, para que me cuentes qué tal todo, al menos...sé que seguiré aquí, que vuelvas a mí ya sólo dependerá de ti.

Te voy a echar de menos, vete sabiendo que yo quise que esto funcionara, que si por mí fuera..me iría contigo.

Buen viaje,S.

lunes, 9 de julio de 2012

"El amor no existe"

Dices que no crees en el amor y, sinceramente, me sorprende, no pareces de esos, aunque bueno, sí que pareces un chico con heridas de guerra, en ese caso,sí, podrías ser de esos.

Yo soy una chica con heridas de guerra, pero claro, yo soy suicida, me enamoro, creo en el amor por encima de todo, por encima del bien yd el mal, y luego me rompo, me rompen, llega alguien y me hace volver a creer que existe la posibilidad de encontrar ese "Amor" que todos pintan tan bien, el de las películas y las novelas. Es un puto círculo vicioso, pero no me quejo, aunque al final duela, el principio merece la pena, siempre merece la pena.

Que no me enamore dices, que no me enamore porque sería mentira. Bueno, eso, amigo mío, no puedo controlarlo yo, pero si pasara, no sería mentira. De todas formas, sólo con decirme que una cosas es querer y otra amar y que la segunda es puramente falsa, ya me estás diciendo mucho de ti.

Me estás diciendo, por ejemplo, que tienes miedo. Y yo te estoy diciendo que haré lo que esté en mi mano para no joder lo que estamos construyendo, ahora en la distancia, pronto juntos, o eso espero.

Cuando me encontraste estaba entre un gran dilema, obvié ese dilema y te cedí el turno, no sé si hice bien, quizás fue un error más de los míos, a los que estoy ya tan acostumbrada, o a lo mejor fue la mejor decisión que pude tomar. ¿Quién sabe?.

De todas formas, creo que lo mejor ahora es dejarlo estar, seguir así, cuando vengas ya se verá qué pasa o qué no pasa. Sin prisas, sin líos raros, sin complicaciones. Contigo quiero hacer bien las cosas.

No voy a intentar convencerte de nada, no soy nadie para ello, pero sí te diré algo, no cambiaré de opinión, ni por ti ni por nadie: El amor existe, aunque quizás no para todos.

martes, 12 de junio de 2012

Un polvo más.

Llegarán esas noches otra vez, estaré con él, o con aquel otro, o con ese que aún no ha conseguido un sí por mi parte, estaré con alguno de ellos, pero no estaré contigo, ¿y qué?, un polvo es un polvo, se puede hacer con cualquiera, puedo ceder esta noche, puedo seguir dando largas, puedo inventarme que no puedo por cualquier cosa o simplemente puedo dejarlo todo de lado, pasar de mi corazón, de mis principios, de lo que considero que está bien y lo que considero que está mal, puedo pasar de todo eso y dejar que mi cuerpo decida, que mis ganas decidan, dejar a un lado la niña que aún vive en mi y que cada vez manda menos en mi vida, por suerte o quizás por desgracia.

¿Sabes? Ellos sólo quieren un cuerpo, sólo quieren desfogarse, conmigo, sí, pero porque soy la que en esa ocasión les permite hacerlo. ¿Y yo? ¿Qué quiero yo? Aún me sorprende la frialdad del último polvo, la frialdad que sentí en mi corazón, pude hacerlo sin pensar en amarle, sólo en follarle, ¿no es eso lo que se supone que llevan pidiéndome tanto tiempo? Pues parece ser que ya lo he conseguido, aunque tú no me lo pidas nunca, contigo no podría, eres superior a mis fuerzas, Ojos de Jade.

Fui todo lo que siempre odié aquella noche, y lo seguiré siendo unas cuantas noches más, pero es que ya no me importa, no me importa nada que no seas tú y al parecer matar a alguien a polvos es mucho mejor que dejar que me maten a mí por amor ( o por la inexistencia de este).

Mejor ser una muñeca hinchable a sus ojos, dejar que hagan lo que quieran, ellos no lo saben, pero las riendas las llevaré yo siempre, y ser una muñeca a veces me divierte y otras veces, cuando no, sólo me basta decir que no. Nunca pensé que pudiera ser tan fácil.

Y quién me quiera, que venga a por mi, que acepte mis negativas, y que tras mil y un rechazos, siga insistiendo, alguien que se conforme con dormir en la misma cama que yo, mirarme mientras duermo y con sólo eso, sentirse el hombre más afortunado del mundo. Quizás es mucho pedir, quizás eso no existe, pero da igual, por mucha frialdad que muestre al mundo, en mi interior sigo siendo aquella niña que soñaba con alguien como tú, alguien con esos ojos, alguien por quién lo daría todo sin ni siquiera pensarlo.

¿Sabes qué me pasa? Que cuando me preguntan que por qué no, lo primero que pienso y, obviamente, no digo, es : "Porque no eres tú"

 Porque ellos no son tú, Ojos de Jade, ni lo son, ni lo serán. Nunca.

Ya ves, aunque fui yo la que decidió que lo mejor era dejarlo (lo que fuera que tuviéramos) no puedo evitar pensar que para ser la mejor de la decisiones, duele y jode demasiado.

Creo que te seguiré queriendo muchísimo durante más tiempo del que estaba dispuesta a soportar.

martes, 29 de mayo de 2012

Emocionalmente inaccesible.

Tenía que pasar y pasó, se terminó, yo misma le puse fin. No podíamos seguir así, ambos lo sabíamos y que yo tomara la decisión de dejar lo que fuera que tuviéramos me enorgullece a la vez que me hace sentir como una completa perdedora, por rendirme, aunque tuve la fuerza de dejarle aún sabiendo que le quiero, aunque tuve la valentía de abrirme yo misma en canal con tal de no llenarme poco a poco de incontables heridas con el paso del tiempo, sé que me rendí, que le di por perdido, y que no quiero volver a saber nada más de este "nosotros" tan extraño que teníamos, a tomar por culo el vínculo que nos unía (sigue uniendo), sé que todo pasa, que todo llega y que estar mal por esto es una estupidez, sé que tú lo ves como una estupidez, pero sinceramente, eso ahora mismo me da igual y no me sirve de nada.

Cuando pasan estas cosas, cuando caes del hilo por el que vagamente estabas sujeta, duele, claro que duele, las caídas no son plato de buen gusto para nadie, pero hay que levantarse, mirar al frente y sonreír, siempre hay que sonreír y sí, al principio serán sonrisas falsas, tapaderas, máscaras que oculten el dolor que sientes, pero con el tiempo serán las sonrisas más bonitas y verdades que puedas ver nunca.

¿De qué sirve querer si no te quieren? ¿De qué sirve darlo todo por alguien que ni siquiera lo va a valorar? ¿De qué sirve derramar lágrimas por algo así..tan insignificante a los ojos de la persona por la que lloras?

Un muro, levantaré un muro a mi al rededor, no voy a volver a pasarlo mal, estoy harta de que la felicidad me dure tan poco y tenga que ser por causa de alguien "especial". Un muro que me proteja de ponerme a merced de nadie, no volveré a ser el secretito de nadie, alguien habrá en este mundo que crea que valgo la pena, como para derribar el muro, como para jugársela por mi, por tener un poco de mi atención, alguien habrá que de por mi todo lo que yo he dado por otros. Y hasta ese entonces, yo me cierro en banda, no más trampas emocionales, no más maripositas en el estómago, no más sonrisas estúpidas al oír su voz.

A partir de hoy, de ahora, solo cuento yo, mi vida, mis cosas, mis estudios, mis amigos. Sólo cuenta el hecho de que me voy a levantar cada mañana, me voy a mirar al espejo con la más grande de mis sonrisas y voy a decir : "Buenos días, princesa, hoy es tu día". Porque hasta que yo no me lo crea, no se lo creerá nadie.

Fdo: Un corazón herido.

sábado, 26 de mayo de 2012

Lo que escuece la ironía.

-Te dejo.
-¿Por qué? Estamos bien..
-Es lo mejor, en serio..
-Pero dime por qué.
-¿Por qué va a ser? Porque te quiero, idiota.


domingo, 20 de mayo de 2012

Y esta soy yo.

¿Cuántas noches me he acostado deseando ser otra y al despertar al día siguiente no he querido levantarme de la cama por seguir siendo la misma? ¿Cuántas veces me he mirado en el espejo y he odiado la imagen en él reflejada? ¿Cuántas veces he notado que cualquiera de los que estaban a mi alrededor me eclipsaban? ¿Cuántas veces me he sentido demasiada poca cosa con respecto al resto del mundo?
Qué queréis que os diga, no soy para nada lo que debería ser, no soy lo que mis padres esperaban de mi, no soy lo que algunos amigos esperaban de mi, no soy ni siquiera lo que yo misma esperaba de mi y ¿cuántas veces he intentado cambiar eso? ¿cuántas veces he fallado? 

A veces pienso que esta es la única vida que tengo, que quiera lo que quiera conseguir lo tengo que conseguir ahora, que no habrá más oportunidades, y si no soy que lo debería ser, creo creo que entonces debo cambiar lo que sea que esté haciendo mal:

Desde luego, para nada soy una chica orgullosa de su físico, que más de una vez me ha dado algún que otro disgusto.
Y qué decir de mi maravillosa personalidad, sí, esa cuyo nivel de estupidez me ha causado tantos momentos ridículos, esa personalidad culpable del sentimiento de inferioridad que me consume poco a poco, o esa maldita, insana e inútil debilidad ante el amor, bueno.."amor" o lo que sea que haya experimentado hasta ahora.
Que sí, que soy normal, que me gustan las mismas cosas que a los demás, que tengo mis rarezas y puntos débiles, claro, pero como todos ¿no ?
Que tengo que dejar de sentirme mal por no ser como el resto de tías perfectas que andan por ahí sueltas, que sólo tengo que esperar, centrarme en mi y dejar de vivir esperando un maldito Príncipe Azul que me salve del agujero que yo misma he creado a base de inseguridades, que no existe tal Príncipe Azul y que yo no soy ninguna dama en apuros, ninguna princesa encerrado en ninguna torre, que si alguien tiene que salvarme de algo, esa soy yo, de mi misma, de mi hundimiento personal, que tengo que dejar de ser tan gilipollas, que eso puedo cambiarlo yo y sólo yo.

Sé que un día conoceré a alguien que preferirá un minuto mirándome a los ojos a una eternidad sin mi, alguien por quien yo sentiré tal amor que nadie ni nada podrá destruir jamás y que, además, él también sentirá por mi un amor que moverá montañas, cielos, mares y rascacielos neoyorquinos de estos que tocan las nubes.

Que no soy yo el problema, nunca fui yo el problema, que si estoy sola es porque no dejo ver más allá de mis narices, que están ahí, la gente que me quiere está ahí y yo no les veo.

¿Sabéis? No puedo prometerme nada, más bien no quiero prometerme nada, porque ya me he causado bastante dolor a lo largo de los años,¿ que es la edad? vale, sí, seguramente sea la edad y estas putas hormonas todo el día queriendo vivir al final del Arco Iris, pero por mucha edad que sea, tengo que aprender a controlarlo, tomar las riendas de mi vida, empezar de cero, aquí o en donde sea.

Quizás no sea perfecta, pero soy todo lo que tengo y abandonarme sería el peor de los errores, porque si no me quiero yo misma, ya me puedo ir olvidando de que nadie más lo haga, yo soy en quien puedo confiar, yo soy quien puede salvarme, sin mi..yo no existo.

                                                                              






martes, 15 de mayo de 2012

Cuando no estés.


Cuando tú no estés, yo ya tampoco estaré, porque ¿para qué estar en un espacio vacío? ¿para qué existir sin tu existencia? ¿para qué yo sin ti?

Cuando tú no estés mi mundo se vendrá abajo, porque mi debilidad humana hizo que tu presencia sujetara mis días, que tus ojos levantaran mis ánimos, que tus besos evitaran mis caídas.

Igual que ahora estás, algún día no estarás, cada día lo tengo más claro, cada día soy más consciente de ello, es cierto que hace poco te veía como mi futuro, un futuro que tenía más de utopía que de realidad, eso es cierto y ahora lo sé, y esta vez, esta ruptura que tan cerca tenemos, será definitiva, al menos por mi parte y sé que si yo no vuelvo, tú tampoco harás nada para que vuelva.

Si supieras lo que te quiero, si supieras lo importante que eres para mí, me dejarías, porque sé que no quieres que me ilusione, que no quieres que me enamore porque tú no lo harás y no quieres hacerme daño, pero amor…estoy tan cerca… ¡Tan cerca de enamorarme de ti! ¡Tan cerca de caer por el abismo del verde de tus ojos! ¡Tan cerca de vivir por y para verte sonreír!

Tú, más que nadie, mereces ser feliz, por encima de todo, por encima de mí, por encima de mis ganas de hacerte sonreír, porque si estar conmigo no te hace feliz…¿a qué jugamos? ¿qué estamos haciendo? ¿a qué esperamos? Si tú estás bien, yo estaré bien, aunque eso requiera alejarme de ti. ¿No es eso el amor? ¿Hacer todo para ver feliz a esa persona? Pues si ese todo es alejarme de ti, acabar con esto, bienvenido sea.

Cielo, que te quiero, que eres muy importante para mí, que tienes una fuerza que muchos quisieran, que todo por lo que estás pasando ahora, algún día serán sonrisas, éxito, amor, felicidad en definitiva. Es el karma, amor, y tú mereces ser feliz, como dije antes, por encima de todo.

Cuando tú no estés mi vida dejará de tener sentido por un momento, pero el mero hecho de saber que estarás bien, que encontrarás a alguien a quien realmente ames y que te ame como yo te amo, con el mero hecho de saber que sonreirás todos los días, con eso, yo estaré bien, te lo prometo, y reharé mi vida  y seré feliz.

Una vez más, te quiero y aunque no estés, te seguiré queriendo.

domingo, 6 de mayo de 2012




                             "No sabes..lo guapa..que te pones..cuando sonríes así"

miércoles, 2 de mayo de 2012

Promesa.

Cuando todo te falle, cuando creas que no te queda nada, cuando caigas, cuando llores, yo estaré ahí.
Búscame cuando necesites un beso, cuando nadie más pueda darte lo que yo te doy, cuando pruebes mil labios y ninguno sean los míos, cuando un día salgas a la calle e inconscientemente me busques en otros rostros, cuando te suene el móvil y por un instante desees que fuera yo.
Búscame cuando quieras buscarme, cuando me eches de menos, cuando te despiertes una mañana y hayas soñado conmigo, cuando pases por mi calle y recuerdes que ya no vivo allí.
Búscame y vuelve a buscarme si no me encuentras, búscame bien porque, si realmente me quieres, si quieres que esté ahí, si significo algo para ti, estaré, te lo prometo, por encima de todo, antes que para nadie más, estaré para ti, porque te quiero, porque yo también te buscaré y rezaré para que nos encontremos en un cruce de caminos, buscándonos el uno al otro. Porque pase lo que pase, nos tenemos a nosotros, y eso, ten por seguro que nadie ni nada puede quitárnoslo.

Pasarás por las camas de otras chicas, eso no lo dudo, igual que por mi cama pasarán otros chicos, que ni ellas serán yo ni ellos serán tú, serán otros, que llenarán el vacío que tarde o temprano nosotros mismos dejaremos, porque estamos destinados a caernos y levantarnos juntos, porque fallamos, sí, y con demasiada frecuencia, destrozamos lo que tenemos y volvemos a reconstruirlo, porque creo, y pondría la mano en el fuego por esto, que tú y yo somos ese infinito discontinuo, que  estaremos juntos y nos separaremos y sufriremos, unas veces yo, otras quizás tú, nos echaremos de menos, nos refugiaremos en otros y tarde o temprano volveremos a nosotros, volveremos a querernos, volveremos a pasar noches juntos, compartiendo besos, miradas, orgasmos y sonrisas. Volveremos a sentarnos en ese sofá, tú a ver el fútbol y yo a leer revistas, con mis pies sobre tus piernas, y hablaremos de todo y de nada, y haremos tests estúpidos de revistas de moda y me enseñarás a jugar a la Play y nos amaremos, una vez más.

Y si algún día terminamos juntos para siempre, sin idas y venidas, sin llantos, sin ahora sí, ahora no, sin que yo me raye más de la cuenta. Si ese día llega, prometo estar ahí, esperándote, maleta en mano, dispuesta a ir donde tú quieras llevarme, solos tú y yo y el futuro, el futuro que probablemente tengamos juntos. O no, de todas formas, yo te prometo ser tuya, hoy, mañana y siempre.


martes, 1 de mayo de 2012

Desde entonces...



                                                       Te pertenezco,amor.

domingo, 29 de abril de 2012

sábado, 28 de abril de 2012

Lluvia. Música. Nueva entrada. Es lo que toca, supongo.
En estos días me siento inspirada, es como si hubiera estado acumulando sensaciones, momentos, días, conversaciones, besos y lágrimas, las acumulo hasta que llega el día que finalmente toman forma y se convierten en una bonita entrada de blog, que muchos leerán y pensarán que es bonito, otros se sentirán identificados y otros, simplemente, no sentirán nada.

Es más que obvio que no estoy en paz conmigo misma, que algo está ahí dando vueltas y vueltas en mi cabeza y en mi corazón. Tú y yo..siempre lo mismo, tú, yo..nosotros, juntos, separados, siendo uno mismo o sin tener nada que ver el uno con el otro, somos una puta montaña rusa y empiezo a marearme, como los niños que se montan una y otra vez, y otra, y otra, hasta que vomitan hasta la última gota de batido que les compraron sus padres en esos puestos tan caros de los parques de atracciones. Yo igual, yo vomito amor y desamor, esperanza y desesperanza, olvido y recuerdos, yo vomito todo lo que somos, fuimos, dejamos de ser y volvemos a convertirnos, vomito y me salen entradas de blogs y tweets estúpidos. Cada niño tiene su forma de aborrecer las cosas.

¿Y si aborrezco esto? ¿Y si te aborrezco? ¿Y si aborrezco estas subidas y bajadas? Tengo nuestro reflejo en el espejo de mi cuarto grabado a fuego, si hacemos tan buena pareja..¿por qué nunca terminamos de cuajar?
Ya van demasiados intentos y cuesta seguir así porque de alguna manera estoy atada a ti y ¿para qué?

Ahora llevas mi anillo, llevas mi anillo y eso me reconforta de alguna forma, porque mi anillo soy yo, si siempre lo llevas puesto, siempre estaré contigo, me tendrás contigo. Llevando mi anillo nos unen más cosas, eso dices, ¿será verdad? ¿Acaso podemos estar más unidos aún?

Seamos lo que seamos, acabemos como acabemos, debes saber que siempre estaré aquí si me necesitas pero que debo tomar precauciones, porque debo tener en cuenta que si mi vida no eres tú, si nuestros caminos no son el mismo, debo seguir el mío propio, sino nunca seré feliz y créeme, que tú tampoco.

Así que de momento, no sé, sigamos así, es obvio que tenemos algo, por favor, démosle vida, intentémoslo, y si no funciona, olvídame, deja que te olvide, no vuelvas a mi, que yo intentaré no volver a ti.

Te quiero J, de una forma u otra, pero te quiero.

sábado, 21 de abril de 2012

'No soy capaz de enamorarme de ti'
Cómo duelen esas palabras, aunque ya lo sabía, e incluso lo tengo asumido, pero claro, es decirlo tú, hacerlo real e irreversible y sentir como me  rompo en cachitos, porque supongo que una parte de mi siempre quiso tener algo contigo y no, no estoy enamorada de ti, podría llegar a estarlo si me desbloqueara, pero hacer eso implicaría autodestruirme muy fácilmente y en fin..tampoco soy imbécil.

¿Qué me falta? ¿Por qué no soy suficiente? ¿Qué hay en mi tan nefasto que te impida quererme? Ya no eres sólo tú, tú eres el que ha puesto en palabras lo que todos los chicos con los que tuve algo pensaron alguna vez de mi : 'Soy incapaz de enamorarme de ella, nunca será suficiente.'
Exacto, es eso, NO SOY SUFICIENTE, pero es que ya no sé qué hacer, no sé qué cambiar, no sé qué cojones falla en mi, quizás es porque tú, como todos ellos, pudisteis tenerme sin necesidad de ataros a mi, porque soy así y estoy siempre ahí cuando me necesitas, porque sabes que no tienes que dar ningún paso más para tenerme contigo, porque sí, asumámoslo, soy jodidamente fácil y jode, oh dios, no sabes lo que jode.

Supongo que aun así, aun tengo la esperanza de que encontraré a alguien que me querrá, pero que me querrá de verdad, que me querrá con él, que no me esconderá, que incluso se sentirá orgulloso de mostrarme a sus amigos y a su familia diciendo : 'Es ella'.

Sólo tengo que esperar y poner mi corazón y mis esperanzas en las manos del tiempo y del destino.
Sé que algún día yo también podré decir, sin miedo a reproches: 'Mirad, es él.'

domingo, 8 de abril de 2012

Videogames, love and other drugs.

Ya no es sólo lo físico..
Es cuando nos quedamos mirándonos a los ojos, esos ojos verdes que tienes, fijos en los míos y cuando no puedo más y así, 'face to face', pongo la más sincera de mis sonrisas y me muerdo el labio y tú, con esa media sonrisilla tan adorable que tienes, consigues que hunda la cabeza en tu pecho.
No sé a qué jugamos, pero espero que no perdamos la partida, como en un videojuego, iremos guardando las jugadas, poco a poco, volveremos a jugar cuando podamos, siempre desde donde lo dejamos la última vez, dando lo mejor de nosotros, con sus combos y sus trucos, subiendo de nivel, un juego de estos que vician.
El problema llega cuando prefiero estar sola y seguir viéndote, que estar con alguien que no seas tú.
Game over for me.

miércoles, 28 de marzo de 2012

Gatos mariposas.

Si alguien me hubiera dicho que íbamos a terminar así, te juro que lo habría evitado. Yo nunca te di pie a nada, te dejé las cosas claras desde la primera conversación, sabías que estaba rota y que no era capaz de dar más de mi misma.
Me dijiste cuando quedamos que tú ibas con ilusión, sí, pero que sabías que no podías pedir más de mi, que ibas para verme, que te bastaba con verme.
 El caso es que no fue una mala noche, yo me lo pasé bien y no hubo momentos incómodos, menos mal, pero claro, tú querías más y todo se empezó a complicar.
No he querido hacerte daño, me duelen las conversaciones que tenemos ahora, porque ya no sólo cargo con mi corazón roto, ahora encima me hago daño en las plantas de los pies porque tus cachitos son muy afilados, y encima es mi culpa.
De verdad que lo siento, no más mails, no más tweets, no más echarme cosas en cara, porque no ha sido mi culpa tampoco, no te estoy diciendo que sea la tuya, nadie tiene la culpa de esto, pero no lo hagas más difícil, que mantener una amistad tampoco es fácil, ni es peor que intentar llegar a algo más.
Créeme cuando te digo, que así es mejor, para tí soy ahora una sigla más y para mí una entrada más en mi blog, creo recordar que alguna vez me dijiste que te gustaría verte reflejado en él, pues aquí lo tienes.
No lo lleves por mal camino, yo pongo de mi parte, en tu mano está que seamos amigos o que esto termine aquí para siempre.

domingo, 11 de marzo de 2012

Un bucle. Un lazo diferente al de los demás. Una extraña atracción emocional (y física) que nos tira el uno hacia el otro. Besos que quizá no debimos darnos nunca y besos que quedan por darnos. Un "Has sido la primera en muchas cosas" o un "Esque tengo miedo de perderte". Cosas que nos describen en unidad, no por separado, por separado nada de esto existe, son matices nuestros, que están dentro, no fuera, por eso sólo los comprendemos nosotros.

Me gustaría levantarme todos los días abrazada a tí, es algo a lo que podría llegar a acostumbrarme fácilmente, qué digo acosumbrarme! podría ser mi droga, o algo así, de lo que depender.
Me quieres, lo sé, me lo has dicho varias veces, pero es un cariño distinto, es amor sin llegar a serlo, es atracción desenfrenada, es algo complicado, a fin de cuentas, como nosotros y nuestro lazo.

"Ojalá" Cuántas veces pensé en esa palabra! "Ojalá tú" "Ojalá yo contigo" "Ojalá nosotros".."Ojalá",en definitiva.

Veremos cómo avanzamos, veremos quién es el fuerte que le para los pies al otro, según tú, tengo que ser yo, pero seamos sinceros..si te acercas para besarme, olvidate de que te rechace, es ley,querido mío.

¿Crees que seremos capaces alguna vez de tener una relación de hermanos? Un gran amor el uno por el otro, pero como eso, hermanos, amigos inseparables quizás, olvidar todo lo que tenga que ver con el tema de los amantes. "Amantes" qué palabra! No..esa nos viene grande. No somos amigos, bueno sí, claro que somos amigos, amigos que se besan esporádicamente. "Besamigos". No, no me gusta.

Es igual, total, por encima de todo está la verdad inquebrantable de que sea lo que sea con el nombre que sea, es nuestro, nos pertenece a tí y a mí. Allá nosotros con nuestros errores, que se queden en nuestra pompa y nos terminen ahogando. O no. Quién sabe.

viernes, 9 de marzo de 2012

Lo que me consuela es que no es permamente. O eso espero.

lunes, 5 de marzo de 2012

Consideración...la que tú tienes.

¿Cómo te atreves a mandarme ese mensaje? Después de un año “juntos”, después de decirme mil veces que no podíamos ir más allá porque tú no estabas en el mejor momento de tu vida como para tener novia formal pero que querías seguir así conmigo, después de tantas noches juntos, tantas conversaciones, tantos “tú y yo compartimos mucho más que una pareja de novios tradicionales”, después de todo eso me mandas un puto mensaje diciéndome que tenemos que hablar, que sientes haber estado desaparecido estos días, que no quieres mentirme y que estás conociendo a alguien “cariñosamente”.


¿Cómo te atreves a decirme que quieres mi opinión, que necesitas que lo sepa?

Yo, con mi más sincera necesidad de mantenerte ahí, de alguna forma, te contesto que me parece bien, que incluso me alegro por ti, que “a ver si me la presentas :)”

Ahora me doy cuenta de que nunca estuve a tu altura, porque de haber sido así, yo sería “Ella”, ¿no crees?.

Demasiados meses dejándome llevar, aferrada a una esperanza que tenía más de ilusión que de posible realidad, y ahora..ahora está “Ella”, ahora yo sólo soy tu amiga, pero eh… según tú “mi única amiga de verdad” A saber a cuántas le habrás dicho eso…

Ahora insistes en que te cuente cómo me va a mí, en que quieres verme y que tienes muchas ganas de hablar conmigo, de oírme y yo me pierdo, no sé a qué juegas, no sé qué más quieres de mí si ya te lo he dado todo, todo a cambio de un puto mensaje hablándome de otra.

Esto parece un escrito vengativo, desesperado, cualquiera que lo lea sin saber la historia completa te verá a ti como el pobrecito acosado por mí, una fan loca, o algo así. Qué triste eso de aferrarse a alguien hasta que te dan la patada, qué triste que un sentimiento alcance tales magnitudes que tu vida tienda a depender de la de otra persona. Qué triste no haber escuchado a mis amigos cuando me advirtieron, desde luego, no hay más ciego que el que no quiere ver…

Es realmente triste eso de querer hasta que duele, porque es algo que te llega tan adentro, que al arrancártelo de golpe duele, y no me refiero a que duela emocionalmente, no, me refiero a ese peso que sientes en los hombros, a ese vacío en el pecho, sí, el amor también duele físicamente.

Yo te quise, no sabes cuánto, asique espero que ella te quiera como sé que mereces, porque a pesar de todo, si pudiera volver atrás, te volvería a querer. También espero que con ella no cometas el mismo error, puedes matar a alguien por equivocación pero, una vez pasado eso, no lo repitas con nadie más, quiérela y cuídala, supongo que si la has escogido es porque lo merece, ella te merece y tú la mereces a ella, yo, en cambio, nunca gocé de ese privilegio, aunque a veces llegué a creer que sí.

Ahora os pertenecéis a ambos y yo…yo sigo siendo del viento.



martes, 21 de febrero de 2012

I FUCKING GIVE UP.

Anoche soñé con una chica, me estaba buscando, quería hablar conmigo. Me dijo que no podía más, que necesitaba un respiro para no volverse loca. Yo no supe qué responder, no sabía a qué se debía todo aquello, buscó con su mirada la mía y, tras unos segundos de reflejo mutuo, una en los ojos de la otra, lo entendí. Su sufrimiento era culpa mía, esa chica era el cúmulo de mierda que yo había creado en los últimos meses, era todo lo que yo había desechado, para mostrarme fuerte pasara lo que pasase, todo lo que me hizo daño estaba en ella.




De repente su rostro empezó a nublarse, ya no era la chica que vi al principio, ahora no era más que una sombra, lúgubre, desfigurada, un desguace de sentimientos, el sonido del llanto más profundo mezclado con una risa histérica de no poder más con nada.

¿En qué me había convertido? ¿Dónde estaba la chica que siempre sonreía?¿Seguía viva en algún rincón de mi misma?



Todo lo que me pasa ahora, todo lo que soy es por mi culpa, porque he dejado que mis pequeños baches diarios se conviertan en un muro inquebrantable, porque siento que mi día a día me supera, que no quiero levantarme de la cama, que no quiero salir con mis amigas, que no quiero hacer otra cosa que no sea encerrarme en mi cuarto a escuchar música, leer Twitter y buscar imágenes acordes con mi realidad en Tumblr. ¿Es eso lo que debo hacer? ¿Es eso lo que me cierra cada vez más? No lloro, hace mucho que no lloro, no quiero llorar, no tengo lágrimas, ¿para qué? ¿de qué sirve? Hace unos meses me dormía todas las noches llorando por culpa de una herida abierta, producto de un engaño, un engaño a mí misma.

Hoy ya no quiero llorar por nadie, más que por mí. Las veces que he dicho “No volveré a enamorarme” desde esa última vez son infinitas, aún sabiendo que volveré a caer, que nadie es suficientemente fuerte como para evitar algo así, aunque de momento, me abstengo a sentir, porque no puedo caerme de nuevo sin estar recuperada aún de la última vez.

Si algo aprendí es que nadie muere por nadie y que nadie va a hacer nada por ti más que tú misma, estoy sola, y de momento lo seguiré estando. No quiero palabras, no quiero más palabras, porque las palabras crean falsas expectativas, sólo te preparan para la caída. No más palabras, necesito hechos, promesas convertidas en acciones.

I GIVE UP. I FUCKING GIVE UP.

lunes, 16 de enero de 2012

Disculpas, a veces tan innecesarias como todo esto.

Perdóname.


Perdóname por no ser quién creías que era, por no saber estar a tu altura, ni de la situación, ni de nuestra historia, por creer que teníamos una historia. Perdóname por pedirte explicaciones, si alguna vez te las pedí, por creer que te importaba.

Perdóname.

Soy así, no puedo evitarlo, y si cambio me estaría traicionando a mí misma, y te estaría traicionando a ti, con la peor de las mentiras.

No, no me vas a hacer cambiar, si me quieres, si quieres intentarlo, si de verdad crees que valgo la pena, entonces deberás tener en cuenta quién soy de verdad.

Reconozco que me da pena, no, pena no…rabia e impotencia no poder estar a la altura de tus expectativas, pero esto sólo me sirve para ver que no eres el adecuado, que no eres el que yo creía que era, que si yo no estoy a tu altura es, simplemente, porque tú no estás a la mía.

Sabes que sí, que yo lo intentaría que, de hecho, quiero intentarlo, pero sólo si vas a poner de tu parte, porque si no… ¿a qué estaríamos jugando?

Lo que no me perdonaría nunca es que contigo me pasara lo mismo que me pasó con él, porque ese último día, cuando le miré a los ojos y le supliqué que se quedara media hora más conmigo, treinta míseros minutos y él, sin dejar de atarse las botas dijo : “No, lo siento.” Ese día, en ese momento, me sentí lo último del mundo, la última esquina de la última calle del último polígono de alguna ciudad olvidada y sí, lo de la “esquina” tiene su propia connotación. ¿Cómo pude querer a alguien así? ¿Cómo puedo, aún hoy, decirle que si necesita algo, ahí estaré yo? Con él fallé, fallé de todas las formas posibles en la que una persona puede fallar, con él ME fallé y nunca, nunca volveré a traicionarme de esa forma, por eso no quiero repetir algo así contigo, no hasta que, como tú dices “sepa separar las cosas, los sentimientos de lo físico.”

No soy fácil, era débil, inexperta, soñadora, crédula e inocente. Hoy, hoy si me dices eso de “te puedo tener cuando quiera” se me revuelve todo, se me borra la sonrisa y me entran ganas de golpear algo, cuando dices eso, algo dentro de mí muere y se debilita, ¿sabes el qué? Lo que siento por ti.

Si piensas que esto es una tontería, que no vale la pena, que es estúpido por mi parte, que es poco maduro o lo que sea que pienses, deberías saber que soy así, que no voy a cambiar.

Sobre todo, perdóname si alguna vez te hice perder el tiempo, por eso sí que te pido perdón, porque no hay nada que me fastidie más que eso. Si me dedicaste tiempo, perdóname, si pudiera devolvértelo, te juro que lo haría.
                                             

miércoles, 11 de enero de 2012

Puntos y cicatrices de guerra.

Punto 1:
Lo siento, fue mi culpa, lo reconozco, tú no tienes nada que ver con esto. Desde el primer día, ese primer día, me lo dejaste claro, aún recuerdo las palabras exactas : "Sí, claro que nos volveremos a ver, pero..yo ahora mismo no puedo meterme en una relación" y mi estúpida respuesta :" Jaja,lo sé, no te preocupes, así está bien." No,no estaba bien, o quizá estaba bien el primer mes, el segundo, pero al quinto ya sentía algo más y al décimo ya me moría de amor. Asique, sí, en efecto, yo acepté tus términos y condiciones, sin pensar en nada, me tiré a la piscina de cabeza y al parecer, estaba vacía.

Punto 2:
Si lo lees, que realmente no sé si quiero, sabrás de qué estoy hablando.
Sinceramente, no te lo dije, porque sabía tu respuesta, si lo has estado pensando y has decidido que no (que no soy suficientemente buena para tí), tienes que saber que, primero, no sé para qué lo piensas tanto, el pensarlo tanto ya de por sí es una negativa, lo que quieres de verdad no necesitas pensarlo para saber si lo quieres de verdad, para estar seguro de que algo que quieres,lo quieres. WTF?! Pues eso.
Luego, el "ahora te quiero/ ahora no te hablo" no me lo trago más, a ver, que tonta, tonta, lo que es ser retarded, no lo soy, no flipes que por muchos pajaritos que tenga en la cabeza, también soy racional, estoy compensada hombre.
Sí, lo confienso, me hice ilusiooones..me declaro culpable en ese aspecto, pero en mi defensa diré que fue incoscientemente, que soy así,joder, que no quieras cambiarme, ni tú ni nadie, que si soy "todo amor y dulzura" lo soy y tú lo tomas o lo dejas, quiero decir, lo dejas xD.
Nah..en el fondo sabes que te quiero :)

Punto 3:
Por si no quedó claro, el punto 1 va a para alguien y el punto 2 para alguien*, dos "alguienes" distintos, importantes en mi vida (cada uno a su manera) y quizá más influyentes de lo que deberían.
Por cierto alguien*, deberías tener en cuenta que si acabé lo de alguien por tí es (QUIZÁ) porque hay algo ahí..que me tira hacia a tí.

Bipolaridad y locura modo ON.