lunes, 26 de diciembre de 2011

UN AÑO MÁS.




Y pasó un año más, con la velocidad de un rayo, la impaciencia por desaparecer de un guiño, las ansias de escapar de un suspiro, pasó un año más y no se cumplieron los propósitos, quizás alguno llegó a verse realizado, quizás ni siquiera hubo unos verdaderos propósitos que cumplir. Yo, desde luego, no sé si cumplí los míos: sí, entré en la Universidad pero, ¿era lo que realmente quería?, tengo a alguien en mi vida pero, ¿es realmente lo que quiero, es amor o, por el contrario, sólo es una forma más de autodestrucción? Preguntas sin respuesta, puede que mi propósito para este año que entra sea encontrar esas respuestas, o puede que sea cambiarlo todo y empezar de cero, al menos intentarlo.

Con respecto a la Universidad, claro que estoy contenta de haber podido continuar mis estudios, de formar parte de la primera promoción de una carrera cuyas posibilidades de futuro son casi incontables pero, ¿estoy contenta por mí o estoy contenta porque mi familia está orgullosa de mí por haber elegido finalmente esta carrera? No negaré que si estoy estudiando lo que estoy estudiando es, en parte, por presión familiar, a esto mi madre me responde con una sutil pero destructora frase: “Los que culpan a los demás de sus decisiones son unos fracasados.” Realmente inteligente, ahora me siento una fracasada porque no fui capaz de enfrentarme a mi familia e imponer mis ganas de seguir intentando entrar en la carrera que yo quería, me siento una fracasada por no estar cómoda y satisfecha con la decisión que tomé pero, sobre todo, me siento una fracasada por no saber si esta falta de ganas que me inunda últimamente, y ojo, mi carrera me gusta muchísimo, me impida terminarla. Tengamos en cuenta también la imagen que tenía de lo que sería mis comienzos en la Universidad y en lo que supone para mí que se haya quedado en eso, en una imagen. A pesar de todo esto, soy perfectamente consciente de que estoy comportándome como una niña pequeña, que no debería quejarme, que debería ser feliz pero, si no lo soy, no es por capricho, no es por inmadurez, de hecho, quizás sea un acto de madurez ver la realidad en la que estoy sumergida y reaccionar contra ella con el fin de mejorarla.

En cuanto a mi vida personal, con la expresión “ se me escapa de las manos” puedo resumirla perfectamente, me he caído rodando montaña abajo en pleno invierno y la bola de nieve que se forma alrededor mía es cada vez un poquito más grande, fría, espesa y difícil de diluir. Estoy enamorada, eso es más que obvio, sólo hay que ver el brillo en mis ojos o la sonrisa que se dibuja en mi cara cada vez que él decide pasearse por mi mente, como una luz fugaz, capaz de matarme o resucitarme sólo con un recuerdo, sí, le quiero, estamos juntos desde febrero, sin realmente estarlo, es una larga historia: “Somos amigos…además de algo más”. En mi círculo, nadie está de acuerdo con esto, con que me culpe por creer que no estoy a su altura, por tener que estar preparados para cogerme el día que me choque contra el muro de la realidad y me rompa la cara. En su círculo no existo, o eso creo yo, que nunca habló de mí, que como él dice: “La vida privada es eso...privada”. Pero, ¿qué puedo hacer yo?, para mí no existe nadie más, nadie que esté a su altura, con él he aprendido muchísimo, si he madurado durante este año ha sido, en gran parte, porque él me ha enseñado a ver las cosas de otra forma, porque me he esforzado en mejorar para estar a la altura sus conocimientos, de sus conversaciones, de su vida. Le amo y sé que perderle sería un golpe muy duro, pero que me repondría, dicen que nadie muere por nadie, eso sí, si tenemos que dejar de vernos, que sea él el que haga que pase, yo soy incapaz. No confundamos términos, le adoro y tenerle en mi vida es lo mejor que me ha podido pasar este año, no me arrepiento de nada, que conste, simplemente me gustaría que diésemos un paso más.

Uno de los propósitos que debería tomarme muy enserio este año es, sin duda, acabar con mi baja autoestima, dejar de creer que no valgo, no compararme con nadie más que conmigo misma. Seguramente esta inseguridad es lo que me afecta a todo lo demás, lo que hace que no sea todo lo feliz que pudiera llegar a ser, lo que provoca que mi vida no sea como yo quiero que sea, sí, eso es, tengo que conseguir tomar las riendas de mi vida de una vez por todas y, aunque parezca una tontería, estoy completamente segura de que sentirme bien conmigo misma es el primer paso, que una vez superado eso, lo demás vendrá rodado.

No puedo poner el punto y final a este escrito sin dar las gracias a la gente que ha estado ahí: Mª Ángeles, prácticamente eres mi hermana y lo sabes, Irene, por los ánimos que me das siempre, Jose, por preocuparte por mi y por quererme a tu manera, Neftalí, por todo lo que tú y yo sabemos, contigo sobran las palabras y faltan besos…, Belén, porque siempre tienes las palabras adecuadas y el tono adecuado, por muy duro que sea lo que tienes que decir y, por último pero no por ello el menos importante, al contrario, Alonso, perdón, Alon , porque sin ti no sé qué habría sido de mí, porque me encanta contártelo todo, que me lo cuentes todo, que me eches broncas con todo tu cariño, por poder contar contigo siempre, por nuestros hits xD, momentos “maybe yes maybe…NOT” y demás tonterías nuestras.

Feliz 2012.

lunes, 12 de diciembre de 2011

Ausencia vs Presencia.

Como cuando un domingo por la mañana sientes que no tienes fuerzas para levantarte de la cama.
Como cuando te acuestas sabiendo que no podrás dormir.
Como cuando intentas sonreir y no te sale.
Como cuando te pierdes contando las gotas que se resbalan por la ventana en los oscuros días de lluvia.
Como cuando te haces daño y no te duele porque ya no te cabe más dolor.
Como cuando estás completamente perdida en un recuerdo, en una foto, en unos ojos..en esos ojos.
Como cuando estas muerta y a la vez viva para poder notar el vacío del no-ser.
Como cuando sabes que no das para más.
Como cuando lo intentas pero no lo consigues.
Como cuando nada te saca del pozo.
Como cuando te vas..y el mundo se va contigo.



Como cuando oyes música a todas horas aún estando en completo silencio.
Como cuando el brillo de tus ojos ilumina la más oscura de las salas de teatro.
Como cuando sabes que tienes una estúpida sonrisa en la cara que eres incapaz de quitar.
Como cuando abrazas como si no hubiera mañana.
Como cuando un beso es la más pura señal de unión entre tú y yo.
Como cuando ves la vida a través de unas gafas de lentes rosas.
Como cuando una canción consigue entrar por cada poro de tu piel y erizarte el vello.
Como cuando estás dentro de mí.
Como cuando nos estorba la piel.
Como cuando 1 + 1 somos nosotros.
Como cuando te quedas y me mantienes viva.

martes, 6 de diciembre de 2011

Aquellas hojas secas..

Hoy ví a una pareja recogiendo hojas secas por la calle,se reían,se miraban,se hacían el amor con la mirada, la gente los miraba extrañados.."un par de locos recogiendo hojas" se oía murmurar a la gente que pasaba cerca de ellos. A mí me recordaron otra etapa de mi vida, cuando era pequeña y recogía hojas secas con mis tíos, para luegos pintarlas y decorar con ellas el árbol de Navidad, lo sé, un poco extraño, pero os puedp asegurar que eran los árboles de Navidad más bonitos que he visto en mi vida. Al principio recuerdo que sólo quería pintarlas de rosa o celeste, quizá algún color más, sin ningún tipo de canon estético, colores al azar, superpuestos por una cría de 6 años, luego crecí y mi sentido del gusto empezó a aflorar creando maravillosos árboles de hojas doradas y plateadas, cuales joyas de un tesoro.
Fue una buena época, no recuerdo cuándo fue la última vez que adorné un árbol de Navidad con mi familia, las cosas cambiaron, las circunstancias nos cambiaron y ya nada es lo mismo. Aquella pareja me hizo volver al pasado, a esos días de frío, hojas secas y chocolate caliente, esos día de juegos, primos pequeños queriendo ser como tú, tíos que dejaban notar un claro favoritismo por su sobrina preferida y sonrirsas permanentes en mi cara.
La Navidad significa muchas cosas y nunca es dos veces igual, este año me gustaría pasarla contigo, recogiendo hojas secas y haciéndonos los locos cuando la gente murmura eso de "Un par de locos..."

PD: Queridos Reyes Magos: Este año.. quiero alguien así..como tú.

jueves, 1 de diciembre de 2011

Carta a mí misma.

Querida Yo:
Te escribo esta carta porque necesitas que te abran los ojos, que te salven del abismo por el que llevas meses cayendo y, ¿quién mejor para eso que tú misma?.
Soy tu conciencia, tu lado racional, ése que lucha día y noche contra tu lado pasional y emocional, soy yo quien intenta salvarte, es a mí a quien debes escuchar.
Habla con nuestro yo del pasado, que te refresque la memoria, ¿no recuerdas lo mal que lo has pasado?
Escúchame Ana, yo soy quien más te quiso,quiere y querrá siempre, entérate de una vez y deja de entrometer gente entre nosotras, sólo nos hacen daño, te destruyen y desgastan nuestra conexión.
Vales mucho más de lo que crees que vales y,no te preocupes, llegará esa persona que te querrá, te respetará, te cuidará y te tratará como te mereces,¡ pero ojo!,no te confíes, sabes que eres débil, que te dejas llevar y te destrozan a la primera de cambio.
No te preocupes bonita, llegará el día en el que serás feliz, permanentemente y de verdad, no la "felicidad" que experimentas de vez en cuando durante "x" tiempo y dependiendo de "Alguien"..sí, ese impresentable del que estás completamente enamorada, muy a mi pesar..entiende que le tenga un poco de aversión, te está reduciendo a nada y lo sabes.
Si estoy siendo dura contigo, lo siento, es mi deber velar por tu bien y mantenerte a ras de suelo pero, ¡joder!, me lo estás poniendo muy difícil y, por muy calculadora, fría y centrada que yo sea, tu "yo" pasional es increiblemente fuerte, claro, no dejas de alimentarle a base de sentimientos,emociones y chorradas varias..Se nota que eres de letras, tienes un espíritu..cómo decirlo.."Letrasado", sin ánimo de lucro.
Tanto arte, tanta sensibilidad, tanto mundo ideal te han hecho añicos y sabes que mueres muchas noches y me toca a mí recomponerte y salvarte, para que me lo agradezcas refugiándote en las malditas emociones, yo no soy la mala, no te equivoques, soy la "caña pensante" como diría Pascal. Soy yo quien intenta mantener la cuerda tensa, ayúdame un poco o terminaré por desistir,en serio.
No quiero enrollarme mucho más, la función de esta carta es que te ayude a abandonar la "Candycloud" en la que vives, te está llenando de caries, imbécil.
En fin, eres única y a pesar de todo, estoy muy orgullosa de tí, por más que te han pisoteado, desilusionado o, por qué no decirlo, engañado, sigues hacia delante y tu vida sigue bombeando sangre..tienes mérito,muchos no son capaces de soportarlo.
Cuídate, pequeña, seguiré por aquí, por si me necesitas.

lunes, 28 de noviembre de 2011

Bailo.


Suena la música, estoy perdida, ya no puedo hacer nada. Los pies se me van solos, mi cuerpo abandona su rigidez, me dejo llevar..bailo.
Música, golpes, saltos, calambres por todo el cuerpo, el vello de la nuca erizado, estoy bailando y, de repente, me elevo, por encima de todo, abandono  el suelo y sigo moviéndome, sigo expresando con mi cuerpo..tantas cosas: que soy libre, que soy feliz, que te quiero, que estoy viva, que beso el aire, que las nubes son mi única audiencia..Yo,bailo.

Bailo y no necesito nada más, bailo sin saber bailar, bailo porque si no bailo no soy la misma, bailo porque sé que necesito mejorar.
Cuántas academias, cuántos reproches familiares, cuántas desilusiones..no me importan, ¿sabes por qué no me importan? porque yo, sigo bailando.

miércoles, 23 de noviembre de 2011



Suena el despertador y lo primero que pienso es "No,hoy no. Hoy no puedo más,hoy no me levanto,no voy a clase,hoy me quedo aquí conmigo",de repente tu recuerdo entra por la ventana, mierda,pensé que la había dejado cerrada, entras como si te hubiera invitado a pasar,no,qué digo,entras como si no te importara si quiero verte o no,te instalas en mi cabeza e instantáneamente, consigues que, aún con los ojos cerrados,aún medio dormida,esboce una sonrisa y piense "Bueno..un día más..si me levanto y me mantengo ocupada pasará antes,llegará antes el fin de semana y estaré contigo,un día más."
No es fácil quererme,lo sé,no tengo muchas cualidades,ni siquiera consigo quererme yo,¿por qué tendrías que hacerlo tú?. Aún así,de alguna manera consigues que me sobreponga,que me levante un día más,que me mire al espejo,como cada mañana,y diga "Bueno..algo tendré..aunque sea incapaz de verlo".
Harta de oir eso de "Antes de que nadie te quiera,tienes que quererte tú misma", eso no sirve,eso no es justo..yo soy incapaz de quererme,¿no merezco amor ajeno entonces?.
Empieza el día, cojo la bici para ir a la facultad,hoy voy tarde. Música en mis oídos, miles de imágenes en mi cabeza,es decir, tú en mi cabeza. Pienso en la noche que tenemos pendiente, pienso en que quiero ir al teatro contigo, pienso en que quiero aprender de ti,quiero ayudarte a que te promociones,aunque eso signifique dejar que me maquilles y que aparezcamos los dos en una función de teatro caracterizados de...hombre lobo y mimo? Quiero quererte como te quiero,o quizá un poco más,¿sería eso posible?¿Se puede querer más a alguien?
Hace poco leí algo asi como "La forma más bonita de recordarte,es masturbarme pensando en ti" Qué frase!..te encantaría,estoy segura..incluso me encanta a mi.
Cuidado!! Casi me atropellan. Ana,por favor, ve pendiente de la carretera..en media hora que hay en bici de tu casa a la facultad puede pasar de todo. Tengo que dejar de pensar en ti cuando no estás,tengo que tener mi vida y luego, a parte,mi vida contigo. Son dos cosas que deben ir separadas....Respira,ya queda poco,este frío,el esfuerzo, la pésima calidad de las bicicleta del ayuntamiento y las pocas ganas que tengo hacen que me cueste mucho,demasiado.
Ya he llegado,puntual,menos mal, odio entrar tarde a clase. Llego,me siento,saludo a los compañeros, les dedico la más falsa de mis sonrisas..Llega el profesor, Geografía..qué divertido..empieza la clase..sigo sentada en mi pupitre,aunque ya hace rato que estoy fuera de aquí,contigo.

domingo, 20 de noviembre de 2011

Películas olvidadas..

Como aquella canción de Regina Spektor que dice "History books forgot about us and the Bible didn't metion us,not even once". Como la gotas de lluvia olvidadas en las ventanas.Como las películas que nunca terminamos de ver porque decidíamos fundirnos el uno con el otro antes de que acabaran.Como las tardes de domingo perdidas pensando en ti,en por qué estoy aquí en casa y no en tus brazos.
Porque los mejores abrazos se dan con las piernas.Porque tú y yo nunca fuimos "nosotros".Porque me dijiste que pasaríamos toda la noche juntos en tu coche,perdidos por algún polígono bajo la lluvia y al final terminé durmiendo sola en mi cama,que ya no sabe como coger calor con un sólo cuerpo sobre ella.Porque a pesar de todo seguimos manteniendo esta extraña relación,bueno,relación...llamala así,llamala como te de la gana.
Somos amantes fugitivos,envueltos en secretos,es decir,refugiados en el secreto.Nadie sabe nada. "¿Qué les dirías a tus amigos si quedáramos?" me preguntas, "Que me voy a casa",te contesto.
Puede que esto siga así mucho más tiempo,que aguantemos. Puede que Regina Spektor siga sonando en mi cabeza las noches que no estoy contigo,que las gotas sigan golpeando las ventanas y que las películas sigan reproduciendose aleatoriamente mientras nuestros cuerpos dejan de ser independientes.Pueden pasar tantas cosas..que ya no sé ni cómo terminar contigo,ni si realmente quiero terminar contigo.
Lo mejor es aguantar,que esto me destruya o me reinvente. Lo mejor eres tú,en este mar de gente.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

¿Qué más da?

Gracias a ti,hoy he visto todo distinto: más claro,más limpio,una pequeña luz al final del túnel que alcanzaré pronto si me lo propongo.
Quizá no necesite un hombro en el que llorar,ni alguien que me recoja del suelo cada vez que caigo,quizá lo que realmente necesito es alguien que me demuestre que mis lágrimas están vacías,que son innecesarias y que si sigo así nunca seré feliz.
Gracias por estar ahí,por ser duro conmigo y no sólo decirme dónde está el nudo de la venda que llevo en los ojos,sino,además,gracias por ser tú el que me la quitó del tirón más fuerte posible,para que cayera lo más lejos que pudiera..
Gracias Jose,aunque no te guste que te las de. :)

miércoles, 19 de octubre de 2011

Soy yo.


No es que sea infeliz,no es que no tenga motivos para sonreir,es solo que me falta algo esencial,necesito amor en mi vida,llamadlo tópico,llamadlo estupidez o llamadlo fantasía de cuento de hadas,llamadlo como queráis,pero no me negueis lo que siento.
Es cierto que varios chicos han pasado por mi vida,es cierto que hoy en día tengo a alguien especial,pero no como yo quisiera,no hay amor,no por su parte,no como yo quiero que lo haya,necesito saber que hay alguien que estará ahí cuando me sienta mal y cuando me sienta bien,que iremos al cine,que iremos a pasear,que me presentará a su familia y yo a la mía,que no solo nos querremos,no..además de eso,haremos lo imposible porque el mundo se entere de ello,porque todos sepan que estamos hechos el uno para el otro,que le quiero,que me quiere..éso es lo que me falta,lo que no tengo..lo que me hace darle mil vueltas al tema una y otra vez sin pararme a pensar que quizá la culpa no sea mía,que quizá él no haya llegado aún..que quizá no soy yo,que es el mundo que aún no me ha querido revelar el secreto que tanto ansío descubrir.
Y a esa persona,la que comparte noches conmigo,películas,conversaciones,besos,caricias y momentos inolvidables,quiero decirle,que aunque sigas empeñado en no querer una relación estable,aunque sigas diciendo que "somos muy buenos amigos,compartimos algo muy bonito",a pesar de todos las pegas que me pones,y que aun así no quieres que me vaya..quiero decirte que yo te quiero,que después de tantos meses me he terminado enamorando,que lo siento,era inevitable que uno de los dos cayera tarde o temprano,y no te quejes, ha sido más bien tarde...7 meses..para darme cuenta de que mi vida sin ti no tiene sentido,que te necesito,a ti que eres director de cine,para cada escena de mi película..
Te quiero,eso no pueden quitártelo..y no,a mí tampoco.

sábado, 15 de octubre de 2011

Sólo había nubecitas rosas.

Cena.Risas.Coche.Película.Música.Sexo.Charlas...charlas.
Yo no quería que me invitaras,pero insististes, cómo me hiciste reir anoche!,quién nos iba a decir que sonaría Grease y Still loving you de los Scorpions en la radio..
Quién me iba a decir que la película que elegiste, a pesar de mis constantes quejas de que siempre eliges tú, me iba a gustar tanto, que me iba a emocionar tanto, que terminaría dándote la razón en que era una verdadera historia de amor, que The Origin of Love me llegaría tan profundo.
Y luego hablamos, te dije lo que me preocupaba:
-Una amiga..estaba con un chico y él de repente desapareció, ?tú harás lo mismo cuando no quieras verme más? ¿o me lo dirás?-
-¿Qué? ¿Por qué tenemos que dejar de vernos? Yo no quiero dejar de verte y si en algún momento en el futuro hubiera algún motivo..te lo diría,y lo entenderías porque sería un motivo de peso.-
-Pero...-
-Pero no te va a pasar como a tu amiga, si su novio era un capul..-
-No, no! No eran novios...eran..como tú y yo.-
-No Ana, como tú y yo no...eso seguro..nosotros somos muy buenos amigos y, además, hay algo entre nosotros..como nosotros no.-

No quedaba regaliz negro,sólo había nubecitas rosas.

viernes, 7 de octubre de 2011

Title not found.

El día que estoy contigo estoy viva,ese día soy yo,vivo,respiro,río,siento..ese día,luego te vas y sé que antes de volver a verte pasarán semanas,quizás hasta algún que otro mes,y es en ese tiempo cuando me convierto en una simple máquina de recordad o preparar...de recordar, los primeros días de tu ausencia, recuerdo y recuerdo y le doy mil vueltas y descubro detalles que quizá en su momento pasé por alto el día que estuvimos juntos, preparo nuestra próxima jugada a medida que se acerca el encuentro..
Ya ves,no existo mas que el día que tú existes conmigo.
Title not found,just like this thing is killing me.

domingo, 4 de septiembre de 2011

Sin control.

Sensaciones.Momentos.Risas.Arte.Amor.Sexo.Miradas.Charlas.Música.Cine...Tú y yo.

Lo que siento por tí se me va de las manos,no sólo me encantas,además de eso,verte con cuenta gotas hace que el deseo y la necesidad de verte aumente por momentos.
Anoche...anoche fue perfecto:Pizza,"Ciudadano Kane","El nacimiento de Venus",Máscaras Venecianas,tu rodaje,mi viaje,tu cuerpo unido a mi cuerpo,entrelazados,brazos y piernas nos aprisionaban en un abrazo eterno,agua,nosotros bajo el agua como un sólo y único ser...
Te echaba de menos,tenía verdaderas ansias de tí y voy sin control,cada día mis sentimientos son más fuertes y empiezo a estar confundida..No querías besarme en mi portal porque -Tía..estamos en la calle- La opinión pública me resbala,sé que lo que tenemos no es oficial,aún llevando así varios meses,sé que ni somos pareja ni nada que se le parezca,y no lo voy a negar,me duele,me corroe,me fastidia y me vuelve loca..pero lo respeto,porque perderte ahora sería como arrancar algo necesario para mi existencia.

Intento ser fuerte,aguantar,sobrellevarlo de la mejor manera posible,pero no te puedo garantizar nada,me apetece sentir una cierta estabilidad,saber que estarás ahí,que puedo contar contigo.

Voy sin control y el golpe será mortal.

domingo, 22 de mayo de 2011

Recaer...una vez más.




Vuelves a hacerlo.Te miras al espejo.Te das asco.Lloras.Impotencia.Dolor.Odio,odio hacia tí misma.




Sales corriendo hacia el baño,te arrodillas y te metes los dedos violentamente en la garganta,como si quisieras llegar con ellos al estómago...vomitas,una y otra vez..y lloras y vuelves a vomitar...y te dejas caer al suelo,vencida por la impotencia,porque sabes que no eres nada,que nunca conseguirás tu objetivo,que son ya muchos años y nunca sales del agujero..




Estás hundida y nadie lo sabe,no dejas que nadie te ayude,quieres acabar con tu sufrimiento de una vez por todas...¿de qué sirve estar viva si no tienes a nadie,de qué sirve si siempre eres la última,de qué sirve si nadie te quiere? ¿Por qué estás sola? Porque eres horrible,tu cuerpo es horrible,tu personalidad es una mierda,estas sola y seguirás siempre así porque nunca,jamás conseguirás superar tus complejos..




...




.... .... ...... .. ..




Y vuelvo a hacerlo,una vez más....

sábado, 7 de mayo de 2011

Cap ou pas cap?

No es posible que todo sea tan enrevesado,no es posible que después de estos cuatro meses no vayamos a dar un paso más...
Dijimos que dejaríamos los sentimientos a un lado,y quizás por eso es por lo que estás conmigo,porque sabes que no hay ninguna atadura,pero las cosas cambian,los sentimientos aparecen y además,sabes que me voy durante el verano fuera de la ciudad,y bien,¿qué vamos a hacer?¿cuál es el plan? Yo no quiero que tú estés con nadie más que no sea conmigo..¿te importa a ti que yo esté con otro? ¿Qué libertades tenemos?
No quiero plantear esas preguntas,no debería ser necesario,deberíamos tenernos el unos al otro,deberíamos estar juntos para todo,deberías decirme que me quieres...
El otro día lo hablamos,ahora vienen los exámenes finales,Selectividad..y luego,me voy,y se acaba..¿se acaba? Me dijiste que no me preocupara,que aún había tiempo,que lo solucionaríamos,que ya iríamos viendo cómo salían las cosas..esto es un desastre,tú no quieres atarte,yo quiero unirme a ti de todas las formas posibles..creo que he fracasado en mi lucha contra los sentimientos,creo que ahora los dos vamos a perder..yo voy a perderte a ti y si..tú también vas a perderme a mi..es triste,y la única solución es inconcebible para ti..
Hoy puedo decir lo que no podría haber dicho meses atrás,hoy puedo decir que te quiero,que me muero por estar contigo,que me encanta hacerme la dura cuando me abrazas en tu cama mientras vemos una peli,que los besos que repartes por mi cuello me elevan hasta el séptimo cielo...
Hoy puedo decir que me he enamorado,que no he podido cumplir mi promesa,que pensé que sería fuerte y que podría evitar los sentimientos...
Eres perfecto,todo tu ser merece lo mejor de este mundo,soy una chica con suerte por haber dado contigo,soy increíblemente afortunada por llamar tu atención...mil tías hay en u vida,estoy segura,y de todas,tenías que elegirme a mí...pues bien,ahora,sólo te pido que me elijas definitivamente,que me pidas que esté a tu lado,que me quieras como te estoy empezando a querer yo..
Empecemos un camino juntos..Cap? Ou pas cap?

miércoles, 4 de mayo de 2011

Un paseo bajo un cielo estrellado..

Al final sí que soñé con ese paseo..estábamos en la playa,era de noche,había gente..pero a la vez sólo estábamos nosotros dos.Caminábamos descalzos por la orilla,a pesar de ser un sueño,pude sentir el frío entre mis dedos..¡qué agradable sensación!
Paseamos,paseamos y paseamos..por toda la playa,horas y horas..y al final,terminamos en ese balcón,mirando al mar,uno al lado del otro...
Al despertarme esta mañana no podía dejar de pensar en las posibilidades de que el sueño se cumpla...¿realmente vendrás a verme este verano? Tú en un punta del país y yo en la otra..10 horas de viaje entre nosotros..
Y si..yo también te adoro. :)

lunes, 2 de mayo de 2011

Historias..

Mi problema es que no vivo en este mundo,es decir,estoy aquí materialmente..pero mi mente está en otra dimensión,y,¿qué es del cuerpo sin la mente,sin el alma,sin la esencia? ¿de qué sirve que tu cuerpo viva una realidad irreconocible para tu mente? o peor..¿de qué sirve que tu mente viva una realidad inalcanzable para tu cuerpo? Yo invento mi mundo y me obligo a creer que realmente existe y por eso todo termina desapareciendo..porque nunca nada llegó a ser.
"Baja de tu nube","La vida no es color de rosa","Te está utilizando","Luego vendrás llorando","Date a valer.." Críticas disfrazadas de consejos que se repiten una y otra vez..
Nadie puede entenderlo,soy una solitaria,y yo no lo he elegido,el ser humano es un ser social,por lo tanto,necesito crear una vida paralela porque si no,no sobrevivo.

*Historia 1 : Mejores amigos.Ella está enamorada,él lo sabe,entre ellos empieza algo,ella está ciega,perdón,quiero decir,enamorada..1 mes más tarde..él la utiliza,ella se resiste,se arma de valor y le dice que pare..él,por supuesto,pierde todo el interés...
Niña idiota...,perdón,enamorada..¿no podías haberte dado cuenta antes?
Conclusión: Todo era mentira.
*Historia 2:Ciberamigo,sí,sólo eso...ciberAMIGO,se conocen en persona,todo bien,éso,AMIGOS..
Vaya...uno que no intenta nada..qué suerte!! Qué bien le hace sentir! Qué contenta está! Quedan casi todos los días..él la llama todos los días,o le manda sms's todos los días..ella se siente querida..es genial,todo perfecto.
Espera...¿qué es esto?¿Por qué sonríes tan estúpidamente cuando hablas con él,cuándo suena su tono de llamada?¿Por qué le has puesto un tono de llamada? Oh,ooh....estúpida...él te gusta...U_u
Y de repente...te cuenta algo...SALE CON ALGUIEN! Genial..ella se alegra por él,le aconseja,le da su opinión...
Tonta..no lo recuerdas...sois eso...AMIGOS..
*Historia 3: Vaya..éste es distinto...no le avegüenza que les vean juntos en público,le besa delante de cualquiera,le dice que es la chica más bonita..le dice que no sabe qué va a hacer cuándo ella se vaya el fin de semana fuera de la ciudad...
Ella ve la luz, ¡Por fin!
Espera..1 mes más tarde...él desaparece..como por arte de magia..ya no siente ningún tipo de interés por ella...
Chica..tienes un don!
*Historia 4: Se conocen,cine,él la lleva a su casa,ven otra peli,suben a su cuarto...cama..U_u ella se ha dejado llevar,dolida por su pasado,sólo quiere sentirse querida..o imaginar que así es.
Él quiere quedar más veces con ella,pero..espera..con la condición de dejar los sentimientos fuera,y claro,ella acepta..está totalmente perdida,cree que podrá enamorarle...¿en serio? a Él? Tú? No seas ilusa..sabes que ni en un millón de años..¿qué eres tú comparada con Él? Nada.
Siguen quedando...siempre en su casa,siempre es ella la que mueve los cables para quedar,siempre es ella la que se desplaza hasta su casa y la que coge un autobús sola en plena madrugada,y la que miente a sus padres...siempre es ella...
Salir por ahí? No,siempre es en su casa..siempre es peli y....U_u para ella el momento es durante la peli,cuando él la abraza,cuando le acaricia,cuando se quedan mirándose a los ojos...para él el momento es...bueno..cuando acaba la peli...o a veces,incluso sin acabarla..
Esta historia aún continúa..bueno,eso cree ella,la pobre no ve que para él es una forma más de pasar el rato y que nunca va a tener la iniciativa de llamarla..
Una vez más...eres una idiota..vives en un mundo inexistente..y no haces más que caer,una y otra vez...

En las nubes? No..estás en el subsuelo..y bajando.