lunes, 10 de septiembre de 2012

Buen viaje..

Una putada que tengas que irte, ¿verdad? Y una putada mayor que entre tú y yo las cosas hayan salido así, no del todo bien, diría yo.

Creo que hemos tenido más bajos que altos, pero los altos fueron geniales, por eso a pesar de que lo he pasado bastante mal por terminar muchos días enfadados, por discutir sin sentido, por ser casi incompatibles, a pesar de todo eso, te voy a echar de menos, porque sí...despertaste sentimientos en mí, aunque te juro que intenté no abrirme, intenté no sentir más allá de ciertos límites, nunca se me dió bien luchar contra mis sentimientos,¿sabes? y no se si arrepentirme por cómo me siento ahora o quedarme con las cosas buenas, con los besos, las sonrisas, las conversaciones antes de dormir, los -"Te quiero"-"Yo más" y todas esas cosas que hemos pasado.

Tampoco ha sido mucho tiempo, nos conocimos tarde y, entre eso y que nos hemos visto con cuentagotas...igualmente te voy a echar de menos, pero espero que tú a mi también me eches de menos, aunque sea un poquito, aunque ya no quieras verme, aunque te haya defraudado por ser muy diferente a ti, cosa que nunca comprenderé, deberías haberme aceptado tal y como era...porque nunca te mentí en nada, al menos sé que me mostré a ti tal y como soy, lástima que no te guste a fin de cuentas.

Disfruta estos 9 meses, disfruta de todo, vívelo todo, VÍVELO. Sal, entra,conoce gente, ríete, estudia, pasea...pásalo genial, todos y cada uno de los días y aprende mucho, aprende todo lo que puedas, es una experiencia nueva, estarás solo, a tu bola. ¿Sabes lo que daría yo por poder tener eso? Sigo pensando que esto te va a venir genial, que te va a renovar y cuando vuelvas, yo seguiré aquí, para que me cuentes qué tal todo, al menos...sé que seguiré aquí, que vuelvas a mí ya sólo dependerá de ti.

Te voy a echar de menos, vete sabiendo que yo quise que esto funcionara, que si por mí fuera..me iría contigo.

Buen viaje,S.

lunes, 9 de julio de 2012

"El amor no existe"

Dices que no crees en el amor y, sinceramente, me sorprende, no pareces de esos, aunque bueno, sí que pareces un chico con heridas de guerra, en ese caso,sí, podrías ser de esos.

Yo soy una chica con heridas de guerra, pero claro, yo soy suicida, me enamoro, creo en el amor por encima de todo, por encima del bien yd el mal, y luego me rompo, me rompen, llega alguien y me hace volver a creer que existe la posibilidad de encontrar ese "Amor" que todos pintan tan bien, el de las películas y las novelas. Es un puto círculo vicioso, pero no me quejo, aunque al final duela, el principio merece la pena, siempre merece la pena.

Que no me enamore dices, que no me enamore porque sería mentira. Bueno, eso, amigo mío, no puedo controlarlo yo, pero si pasara, no sería mentira. De todas formas, sólo con decirme que una cosas es querer y otra amar y que la segunda es puramente falsa, ya me estás diciendo mucho de ti.

Me estás diciendo, por ejemplo, que tienes miedo. Y yo te estoy diciendo que haré lo que esté en mi mano para no joder lo que estamos construyendo, ahora en la distancia, pronto juntos, o eso espero.

Cuando me encontraste estaba entre un gran dilema, obvié ese dilema y te cedí el turno, no sé si hice bien, quizás fue un error más de los míos, a los que estoy ya tan acostumbrada, o a lo mejor fue la mejor decisión que pude tomar. ¿Quién sabe?.

De todas formas, creo que lo mejor ahora es dejarlo estar, seguir así, cuando vengas ya se verá qué pasa o qué no pasa. Sin prisas, sin líos raros, sin complicaciones. Contigo quiero hacer bien las cosas.

No voy a intentar convencerte de nada, no soy nadie para ello, pero sí te diré algo, no cambiaré de opinión, ni por ti ni por nadie: El amor existe, aunque quizás no para todos.

martes, 12 de junio de 2012

Un polvo más.

Llegarán esas noches otra vez, estaré con él, o con aquel otro, o con ese que aún no ha conseguido un sí por mi parte, estaré con alguno de ellos, pero no estaré contigo, ¿y qué?, un polvo es un polvo, se puede hacer con cualquiera, puedo ceder esta noche, puedo seguir dando largas, puedo inventarme que no puedo por cualquier cosa o simplemente puedo dejarlo todo de lado, pasar de mi corazón, de mis principios, de lo que considero que está bien y lo que considero que está mal, puedo pasar de todo eso y dejar que mi cuerpo decida, que mis ganas decidan, dejar a un lado la niña que aún vive en mi y que cada vez manda menos en mi vida, por suerte o quizás por desgracia.

¿Sabes? Ellos sólo quieren un cuerpo, sólo quieren desfogarse, conmigo, sí, pero porque soy la que en esa ocasión les permite hacerlo. ¿Y yo? ¿Qué quiero yo? Aún me sorprende la frialdad del último polvo, la frialdad que sentí en mi corazón, pude hacerlo sin pensar en amarle, sólo en follarle, ¿no es eso lo que se supone que llevan pidiéndome tanto tiempo? Pues parece ser que ya lo he conseguido, aunque tú no me lo pidas nunca, contigo no podría, eres superior a mis fuerzas, Ojos de Jade.

Fui todo lo que siempre odié aquella noche, y lo seguiré siendo unas cuantas noches más, pero es que ya no me importa, no me importa nada que no seas tú y al parecer matar a alguien a polvos es mucho mejor que dejar que me maten a mí por amor ( o por la inexistencia de este).

Mejor ser una muñeca hinchable a sus ojos, dejar que hagan lo que quieran, ellos no lo saben, pero las riendas las llevaré yo siempre, y ser una muñeca a veces me divierte y otras veces, cuando no, sólo me basta decir que no. Nunca pensé que pudiera ser tan fácil.

Y quién me quiera, que venga a por mi, que acepte mis negativas, y que tras mil y un rechazos, siga insistiendo, alguien que se conforme con dormir en la misma cama que yo, mirarme mientras duermo y con sólo eso, sentirse el hombre más afortunado del mundo. Quizás es mucho pedir, quizás eso no existe, pero da igual, por mucha frialdad que muestre al mundo, en mi interior sigo siendo aquella niña que soñaba con alguien como tú, alguien con esos ojos, alguien por quién lo daría todo sin ni siquiera pensarlo.

¿Sabes qué me pasa? Que cuando me preguntan que por qué no, lo primero que pienso y, obviamente, no digo, es : "Porque no eres tú"

 Porque ellos no son tú, Ojos de Jade, ni lo son, ni lo serán. Nunca.

Ya ves, aunque fui yo la que decidió que lo mejor era dejarlo (lo que fuera que tuviéramos) no puedo evitar pensar que para ser la mejor de la decisiones, duele y jode demasiado.

Creo que te seguiré queriendo muchísimo durante más tiempo del que estaba dispuesta a soportar.

martes, 29 de mayo de 2012

Emocionalmente inaccesible.

Tenía que pasar y pasó, se terminó, yo misma le puse fin. No podíamos seguir así, ambos lo sabíamos y que yo tomara la decisión de dejar lo que fuera que tuviéramos me enorgullece a la vez que me hace sentir como una completa perdedora, por rendirme, aunque tuve la fuerza de dejarle aún sabiendo que le quiero, aunque tuve la valentía de abrirme yo misma en canal con tal de no llenarme poco a poco de incontables heridas con el paso del tiempo, sé que me rendí, que le di por perdido, y que no quiero volver a saber nada más de este "nosotros" tan extraño que teníamos, a tomar por culo el vínculo que nos unía (sigue uniendo), sé que todo pasa, que todo llega y que estar mal por esto es una estupidez, sé que tú lo ves como una estupidez, pero sinceramente, eso ahora mismo me da igual y no me sirve de nada.

Cuando pasan estas cosas, cuando caes del hilo por el que vagamente estabas sujeta, duele, claro que duele, las caídas no son plato de buen gusto para nadie, pero hay que levantarse, mirar al frente y sonreír, siempre hay que sonreír y sí, al principio serán sonrisas falsas, tapaderas, máscaras que oculten el dolor que sientes, pero con el tiempo serán las sonrisas más bonitas y verdades que puedas ver nunca.

¿De qué sirve querer si no te quieren? ¿De qué sirve darlo todo por alguien que ni siquiera lo va a valorar? ¿De qué sirve derramar lágrimas por algo así..tan insignificante a los ojos de la persona por la que lloras?

Un muro, levantaré un muro a mi al rededor, no voy a volver a pasarlo mal, estoy harta de que la felicidad me dure tan poco y tenga que ser por causa de alguien "especial". Un muro que me proteja de ponerme a merced de nadie, no volveré a ser el secretito de nadie, alguien habrá en este mundo que crea que valgo la pena, como para derribar el muro, como para jugársela por mi, por tener un poco de mi atención, alguien habrá que de por mi todo lo que yo he dado por otros. Y hasta ese entonces, yo me cierro en banda, no más trampas emocionales, no más maripositas en el estómago, no más sonrisas estúpidas al oír su voz.

A partir de hoy, de ahora, solo cuento yo, mi vida, mis cosas, mis estudios, mis amigos. Sólo cuenta el hecho de que me voy a levantar cada mañana, me voy a mirar al espejo con la más grande de mis sonrisas y voy a decir : "Buenos días, princesa, hoy es tu día". Porque hasta que yo no me lo crea, no se lo creerá nadie.

Fdo: Un corazón herido.

sábado, 26 de mayo de 2012

Lo que escuece la ironía.

-Te dejo.
-¿Por qué? Estamos bien..
-Es lo mejor, en serio..
-Pero dime por qué.
-¿Por qué va a ser? Porque te quiero, idiota.


domingo, 20 de mayo de 2012

Y esta soy yo.

¿Cuántas noches me he acostado deseando ser otra y al despertar al día siguiente no he querido levantarme de la cama por seguir siendo la misma? ¿Cuántas veces me he mirado en el espejo y he odiado la imagen en él reflejada? ¿Cuántas veces he notado que cualquiera de los que estaban a mi alrededor me eclipsaban? ¿Cuántas veces me he sentido demasiada poca cosa con respecto al resto del mundo?
Qué queréis que os diga, no soy para nada lo que debería ser, no soy lo que mis padres esperaban de mi, no soy lo que algunos amigos esperaban de mi, no soy ni siquiera lo que yo misma esperaba de mi y ¿cuántas veces he intentado cambiar eso? ¿cuántas veces he fallado? 

A veces pienso que esta es la única vida que tengo, que quiera lo que quiera conseguir lo tengo que conseguir ahora, que no habrá más oportunidades, y si no soy que lo debería ser, creo creo que entonces debo cambiar lo que sea que esté haciendo mal:

Desde luego, para nada soy una chica orgullosa de su físico, que más de una vez me ha dado algún que otro disgusto.
Y qué decir de mi maravillosa personalidad, sí, esa cuyo nivel de estupidez me ha causado tantos momentos ridículos, esa personalidad culpable del sentimiento de inferioridad que me consume poco a poco, o esa maldita, insana e inútil debilidad ante el amor, bueno.."amor" o lo que sea que haya experimentado hasta ahora.
Que sí, que soy normal, que me gustan las mismas cosas que a los demás, que tengo mis rarezas y puntos débiles, claro, pero como todos ¿no ?
Que tengo que dejar de sentirme mal por no ser como el resto de tías perfectas que andan por ahí sueltas, que sólo tengo que esperar, centrarme en mi y dejar de vivir esperando un maldito Príncipe Azul que me salve del agujero que yo misma he creado a base de inseguridades, que no existe tal Príncipe Azul y que yo no soy ninguna dama en apuros, ninguna princesa encerrado en ninguna torre, que si alguien tiene que salvarme de algo, esa soy yo, de mi misma, de mi hundimiento personal, que tengo que dejar de ser tan gilipollas, que eso puedo cambiarlo yo y sólo yo.

Sé que un día conoceré a alguien que preferirá un minuto mirándome a los ojos a una eternidad sin mi, alguien por quien yo sentiré tal amor que nadie ni nada podrá destruir jamás y que, además, él también sentirá por mi un amor que moverá montañas, cielos, mares y rascacielos neoyorquinos de estos que tocan las nubes.

Que no soy yo el problema, nunca fui yo el problema, que si estoy sola es porque no dejo ver más allá de mis narices, que están ahí, la gente que me quiere está ahí y yo no les veo.

¿Sabéis? No puedo prometerme nada, más bien no quiero prometerme nada, porque ya me he causado bastante dolor a lo largo de los años,¿ que es la edad? vale, sí, seguramente sea la edad y estas putas hormonas todo el día queriendo vivir al final del Arco Iris, pero por mucha edad que sea, tengo que aprender a controlarlo, tomar las riendas de mi vida, empezar de cero, aquí o en donde sea.

Quizás no sea perfecta, pero soy todo lo que tengo y abandonarme sería el peor de los errores, porque si no me quiero yo misma, ya me puedo ir olvidando de que nadie más lo haga, yo soy en quien puedo confiar, yo soy quien puede salvarme, sin mi..yo no existo.

                                                                              






martes, 15 de mayo de 2012

Cuando no estés.


Cuando tú no estés, yo ya tampoco estaré, porque ¿para qué estar en un espacio vacío? ¿para qué existir sin tu existencia? ¿para qué yo sin ti?

Cuando tú no estés mi mundo se vendrá abajo, porque mi debilidad humana hizo que tu presencia sujetara mis días, que tus ojos levantaran mis ánimos, que tus besos evitaran mis caídas.

Igual que ahora estás, algún día no estarás, cada día lo tengo más claro, cada día soy más consciente de ello, es cierto que hace poco te veía como mi futuro, un futuro que tenía más de utopía que de realidad, eso es cierto y ahora lo sé, y esta vez, esta ruptura que tan cerca tenemos, será definitiva, al menos por mi parte y sé que si yo no vuelvo, tú tampoco harás nada para que vuelva.

Si supieras lo que te quiero, si supieras lo importante que eres para mí, me dejarías, porque sé que no quieres que me ilusione, que no quieres que me enamore porque tú no lo harás y no quieres hacerme daño, pero amor…estoy tan cerca… ¡Tan cerca de enamorarme de ti! ¡Tan cerca de caer por el abismo del verde de tus ojos! ¡Tan cerca de vivir por y para verte sonreír!

Tú, más que nadie, mereces ser feliz, por encima de todo, por encima de mí, por encima de mis ganas de hacerte sonreír, porque si estar conmigo no te hace feliz…¿a qué jugamos? ¿qué estamos haciendo? ¿a qué esperamos? Si tú estás bien, yo estaré bien, aunque eso requiera alejarme de ti. ¿No es eso el amor? ¿Hacer todo para ver feliz a esa persona? Pues si ese todo es alejarme de ti, acabar con esto, bienvenido sea.

Cielo, que te quiero, que eres muy importante para mí, que tienes una fuerza que muchos quisieran, que todo por lo que estás pasando ahora, algún día serán sonrisas, éxito, amor, felicidad en definitiva. Es el karma, amor, y tú mereces ser feliz, como dije antes, por encima de todo.

Cuando tú no estés mi vida dejará de tener sentido por un momento, pero el mero hecho de saber que estarás bien, que encontrarás a alguien a quien realmente ames y que te ame como yo te amo, con el mero hecho de saber que sonreirás todos los días, con eso, yo estaré bien, te lo prometo, y reharé mi vida  y seré feliz.

Una vez más, te quiero y aunque no estés, te seguiré queriendo.